憂傷的 小說 旷野无人 兰妮自白 读书
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2003年6月6日——2003年6月27日我有宮頸癌?我爭應該有蘿蔔花!我沒關係可憂悶的。富有看法我的人都說我特別無憂無慮。我這種人如其有壞疽,那——全區黎民蓋都有者病。
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我看看頭在邊緣漂,四肢像被斬首的田雞發蔫,人身是空的,羊水——鮮血——天庭那偕皮——兩個睛……浮在空中飄,各飄各的。作古我看生疏畢加索的畫,今日我即是畢加索的一幅畫。
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2003年6月28日——2003年7月17日永久不會老的張國榮在電視機上眉歡眼笑,眼不怎麼多多少少眯,口角胡里胡塗藏着一縷笑,些許衷曲,聊頑皮,多多少少疲倦,他的眼波在說:今天是苗節,咱們來玩一下遺骸遊玩百般好?我一隻手扒着摩天大樓的曬臺沿,一身虛幻,昭昭即將掉下了。我不冷暖自知,心明如鏡還能周旋多久,也不知底幾時能爬上天臺。我只有三個手指頭支撐混身毛重。很想很想放棄啊。
2003年7月18日——2003年7月30日我輩每一下人都有上下一心原形、天意的疊嶂。當我們化鬱悒患兒,或且成憂鬱醫生時,不可不寂寂下來,克勤克儉梳己的不倦倫次:算是哪位段落出了失?底細哪個海域有內傷?暢通是何事?隔膜有多深?寫這份遺願的天道,心絃很安然,思量很夜闌人靜。消退傷悲,石沉大海牽腸掛肚,不如不滿。人之將死,是泯滅稍加話要說的。
2003年7月31日——2003年10月27日我這些總角與孃親證明山雨欲來風滿樓的友朋,她們的母親再三都是新華夏初代步業女兒,長得都有好幾紅顏,有一期小銜,法政上銳意進取步,事務上上上,在家裡能當丈夫的家,略帶潔癖,公私分明,對內人比對親善子孫關愛、平易近人。
他們無意識界華廈“母親原型”和社會層面、發覺局面的“媽媽原型”有爭辨和紛亂,自然而然,他倆必遭“旺盛修整”的見所未見腰痠背痛。
2003年10月29日——2003年11月17日她每日延綿不斷地抹桌拖地擦窗牖,她刷踅子能把涼蓆刷破,擦窗戶能把木框上的漆擦掉發泄凸紋來。她經驗我和弟弟時,鮮明要關上門窗,不給旁觀者聽見。弟那會兒才五六歲,卻已懂行,阿媽警覺的雙目一掃窗,他就悟去關窗,量入爲出插上窗閂,拉滿窗簾,不露鮮裂縫。
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這時候的鈔成了浴巾大的一張血色蠟果,碎碎破破,很難併攏。我宛如着了魔,越難聚集我就越手不釋卷。胖婦下工臨了,她很有來頭地看我滑梯,我加倍來勁,不能了結。
2003年11月18日——2004年1月12日十字路口,正拭目以待碘鎢燈熄查堵亮。霍然,我見到了我的微機,即使如此趴在沂源家裡的那臺微機。在緊閉的扁的IBM玄色記錄簿微處理器上,我望見了諾貝爾的頭。世界都熟知的那張臉。眼花繚亂的朱顏,萬丈褶子,神秘的神志,黠慧的眼光,脣邊漾出調皮的揶揄,他笑:不敢來嗎?當我寫到縣城時,追思慘遭絆腳石。慘淡的霧,糊里糊塗的池沼,看不毋庸置言。
2004年1月15日——2004年4月5日2002臘尾至2003年陽春,不尊重大自然的全人類慘遭了SARS的以儆效尤;而我遭受了不肯“退到荒丘裡去”的犒賞。既然如此癌症的警告你都使不得瞭然,那就嚐嚐實症的訓誨吧。
以此遐思彷佛另有活命,它不受我控。它接二連三閃進去,排出來,高聲問:李蘭妮,你能寫完這本書嗎?你設或血清病更急急從天而降,你會不會逝世?你會不會卒然死掉?要是給你一下時死你死不死?李蘭妮,要是你的病竈變化到腦力裡,你就寫不了卻。你絕不逃避。你不肯意去瘤醫院巡查,你是唯唯諾諾恐慌。你不敢再動手術。
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2004年4月12日——2004年5月12日溫覺、痱子狀緊巴巴磨蹭我,這些因腸結核輕生的人總在對我說:怎樣還不走?走吧,快點走,你靡焉可留念的。
我當下在做的縱“在世”。我係數的精氣神都用在維持活着,在比撒手人寰要難。
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2004年5月13日——2004年8月7日每個活命都是高尚的。每個都很首要。憑有病的,仍然廢人的、病篤的。
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我的任務儘管,得癌症,得雅司病,不死,老老實實把感受寫出來。好像我頸部那塊漫漫傷疤,頸科行家用相機把它拍上來,一言一行切診敗陣的例子,將在課堂上向前的郎中們亮。宗旨是,讓自後的人活得更硬朗,更別來無恙。
我們通水火,你卻使咱倆到充暢之地。——《佛經·舊約·詩篇》