1. Какво означава "душата на играта" (въведение)

• Има 3 различни "парадигми" (модели на мислене) в играта: да ИМАШ, да ПРАВИШ и да БЪДЕШ.
• Повечето мъже живеят в парадигмата на "имането" и определят собствената си стойност на база на това, което ИМАТ. Това са мъже, които, когато общуват с жени, черпят своята увереност от външния си вид, парите и статуса си. Постоянно си мислят неща като "Как изглеждам в сравнение с другите? Изглеждам ли добре, облечен ли съм добре? Колко пари изкарвам? А статусът ми какъв е?". Опитват се да спечелят играта с повърхностни неща, но този подход не работи (не се съобразява с факта, че най-привлекателното у теб е поведението ти, а не материалното, което имаш) и не е устойчив (винаги ще има някой с повече от теб, а дори и това, което имаш, лесно можеш да го загубиш по всяко време).
• Когато навлезеш в PUA общността (и научиш за "играта", pickup, социалната динамика), бързо превключваш към парадигмата на "правенето". 95% от мъжете в pickup общността се намират тук и се идентифицират с това, което ПРАВЯТ. Осъзнават, че това, което имаш (външен вид, пари, статус) не е най-важното, обаче сега според тях най-важното е това, което казваш и правиш, когато общуваш с жените.
• Ако искаш да определиш дали си в парадигмата на "правенето", пробвай следващия път, когато заговориш момиче, да забележиш как се чувстваш отвътре, когато спреш да говориш за малко. Ако изведнъж млъкнеш, докато си в сета, започваш ли да се притесняваш, че момичето ще си замине? Страх ли те е, че ако спреш да говориш, привличането й към теб ще се изпари? Ако да, то значи си в парадигмата на "правенето", защото манталитетът ти е "Ако спра да действам, ще загубя момичето!" и черпиш увереността си от действията, които предприемаш.
• Ако пък гледаш pickup демонстрации и фокусът ти е върху това, което се казва и прави ("О, той каза това, тя му отговори по този начин. Той използва ей тази техника..."), значи си в парадигмата на "правенето". Ако преглеждаш различно pickup съдържание и в него търсиш само нови техники и тактики, пак си заклещен в "правенето".
• Насочваме фокуса си към "правенето", защото е просто за разбиране, логически последователно и успокояващо ("Ако просто кажа тези неща и изпълня тези действия, момичетата ще ме харесват!"). Затова много мъже търсят най-добрата реплика за заговаряне, опитват се предварително да наизустят отговор за всяко едно нещо, което момичето може да каже, и да имат предварително измислена реакция за всяка една ситуация в общуването. Мислят си "Ако науча вълшебните реплики и техники, ще съм по-интересен от другите мъже, а по този начин ще заинтригувам момичето и ще я спечеля!" и се опитват да станат най-добрите в парадигмата на "правенето".
• Този подход също не работи, защото не можеш да го поддържаш дългосрочно. Отнема твърде много усилия и всеки път, когато излизаш да общуваш с момичета, ще ти е напрегнато, ще е изморяващо, няма да можеш да бъдеш напълно себе си и като цяло няма да се забавляваш.
• Трябва да преминеш към парадигмата на "бъденето" (да БЪДЕШ, т.е. твоята стойност да идва основно от това, което СИ и което излъчваш чрез присъствието си)! Това означава фокусът ти да не е чак толкова върху действията (реплики, техники, тактики), а върху ПОЗИЦИЯТА, от която идват тези действия. Когато правиш нещо в контекста на играта, по-важното е това, което се случва на фона на действието.
• Например може да заговориш момиче от позиция на отчаяние (сдухан си и искаш тя да реагира положително, за да се почувстваш добре отвътре) и от позиция на изобилие (просто се забавляваш и не ти е нужна положителна реакция, за да се чувстваш добре): едно и също действие, но идва от различна позиция и затова резултатът от действието е различен.
• Или пък да вземем например репликата, която използваш, когато заговаряш. Много мъже, когато започват в играта, търсят най-добрата реплика за заговаряне, мислейки си, че думите са най-важното. Нека да вземем една изключително проста и неоригинална реплика за заговаряне: "Здравей, как си?". Момичето чувала ли я е преди? Да. Обаче чувала ли я е от ТЕБ? Не.
• Твоята версия на "Здравей, как си?", която не можеш напълно да опишеш с думи или да обясниш логически, е пример за "бъденето". Самият "вайб" (от англ. "vibe") зад думите, които изричаш (т.е. чувството, което излъчваш, докато говориш), е най-голямата стойност, която допринасяш в общуването с момичето. И точно тази твоя индивидуалност е нещото, в което никой друг не може да те победи, защото никой друг няма точно твоята индивидуалност и твоя вайб.
• Когато осъзнаеш, че това е най-важният източник на увереността ти (т.е. най-важното не е това, което имаш или правиш, а позицията, от която идват тези неща), най-накрая ще можеш да се отпуснеш, докато общуваш с някое момиче. Разговорите ти ще започнат да протичат доста по-леко и гладко, привличането ще настъпва автоматично и като цяло играта ще се превърне в нещо ЗАБАВНО и приятно за теб.
• Този принцип важи за емоционалното ти излъчване като цяло (общия ти вайб), обаче важи и за различни тънкости в самия разговор. Например може да си чувал идеята за "даване на стойност" и "вземане на стойност" (т.е. не се опитвай да грабиш емоционално от момичето, а вместо това й дай положителни емоции и така имаш най-голям шанс в последствие да получиш положителна реакция, целувка, секс и т.н.).
• Повечето мъже разбират тази идея само на повърхностно ниво. Мислят си например, че "даване на стойност" е да разкажеш някаква история на момичето, защото така ти говориш и тя само слуша (и в такъв смисъл й "даваш"), а пък ако й зададеш въпрос, това е "вземане на стойност", защото искаш тя да ти отговори. Това, обаче, е грешно. Думите, които изричаш, са "правенето", а по-важното всъщност е "бъденето" (позицията, от която идват тези думи).
• Можеш да "дадеш стойност", дори и когато задаваш въпрос! Ето разликата:
  • "Извинявай... ъъъ, знаеш ли къде се намира ЖП гарата? 😰" (поднесено неуверено, със страх и надежда за положителна реакция -> вземаш стойност)
  • "Извинявай, знаеш ли къде се намира ЖП гарата? 😉" (поднесено уверено, с усмивка и непукизъм -> даваш стойност)
• Това дали даваш или вземаш стойност се определя от вайба зад изпълненото действие, а не толкова от самото действие! Тези тънкости в общуването са нещата, на които трябва да обърнеш най-много внимание.
• Това е и основната причина, поради която повечето мъже не стигат до никъде с жените, които заговарят. Разбират "правенето" (казват репликата, изпълняват техниката), но им липсва "бъденето" (вайбът им е лош) и затова отблъскват жените.
• Ако си в парадигмата на "правенето", най-вероятно си мислиш, че неуспехът ти с жените се дължи на това, че не ПРАВИШ достатъчно. Мислиш си, че ти трябват още техники и още реплики, а ако момичетата не те харесват, то най-вероятно e защото не си казал правилната реплика или не си приложил техниките както трябва. Чрез "правенето" се опитваш да компенсираш за липсата на "бъденето", но това не работи.
• Когато говорим за "бъденето", говорим за нюансите в общуването, които се разпознават на емоционално ниво. Не ти трябват още реплики и техники, а ти трябва да поправиш това, което излъчваш емоционално, докато общуваш с хората!
• След като най-накрая осъзнаеш, че важното е позицията, от която идва "правенето", пак ще можеш да използваш различни реплики и техники, ако пожелаеш. Разликата е, че този път няма да правиш неща в общуването, защото се чувстваш сякаш ТРЯБВА да ги направиш, а защото ИСКАШ (т.е. защото така ти идва отвътре).
• Имай предвид, че докато не изгладиш "бъденето" в себе си, "правенето" ти ще продължи да куца. Затова е и доста вероятно в момента да не харесваш резултатите си. Излизаш и заговаряш, но не се получава и се чудиш "Колко още неща трябва да направя, за да имам успех!? Правя всичко както трябва, а пак не става..." Може би също така имаш някои приятели, които не знаят за играта, а пък виждаш, че въпреки това с лекота имат успех с жените, докато ти нямаш. Гледаш някой твой вървежен приятел и си мислиш "Как по дяволите този има успех, след като не е използвал репликите и техниките от pickup, а аз се пръскам от усилия и пак не се получава!?". Това, което не осъзнаваш, е, че макар да не е разбирал "правенето", този твой приятел е разбирал "бъденето", а това е много по-важно.
• Доста често проблемът е, че "правенето" произлиза от грешното "бъдене", а затова не получаваш резултата, който искаш. Да вземем за пример мотивацията в pickup. Много мъже си мислят "Как да намеря мотивация, за да излизам и да заговарям?" и търсят начини да се мотивират (гледат мотивационни клипове, поставят си предизвикателства, търсят външна подкрепа и т.н.).
• Да, нещата не са чернобели и понякога малко външна мотивация може да е полезна, обаче ако погледнем по-надълбоко, всъщност цялото това "правене" произлиза от грешното "бъдене" (идва от манталитета, че pickup е задължение, нещо страшно и неприятно, а когато излизаш да заговаряш, е все едно отиваш на военния фронт). Правилното "бъдене" е да имаш манталитета, че заговарянето е нещо забавно и приятно, което ти дава свободата да се изразиш напълно и да бъдеш себе си, а и в същото време да се запознаеш с готини момичета. Ако имаш това "бъдене", не ти трябва мотивация. Трябва да се фокусираш върху "отстраняване на източника на болестта", а не върху "лекуване на симптомите".
• Същото е и с някой, който имат манталитет на "вземане на стойност" (само мисли как да получи това, което иска, без да мисли за това какво получават другите в замяна). Колкото и да се опитваш да компенсираш за този манталитет с техники, накрая пак няма да се получи. Трябва да откриеш ИЗТОЧНИКА на проблема и да се справиш с него (т.е. трябва да оправиш "бъденето").

• За да преминеш към парадигмата на "бъденето", фокусът ти трябва да се насочи към "макро идеите" (принципите на играта), а НЕ "микро идеите" (специфични техники, реплики и т.н.). Тези "макро идеи" обхващат всичко от "микро идеите" и ако се погрижиш за макрото, микрото ще се оправи автоматично.
• Когато си навън, НЕ ТРЯБВА да мислиш за PUA теория (особено за неща като техники), защото това ще те сдуха (ще си психически парализиран от твърде многото информация и няма да можеш да си в настоящия момент), а и също така постоянно ще изпитваш напрежение, защото подсилваш в главата си идеята, че трябва да направиш сто неща, за да те хареса момичето и да се получат нещата с нея.
• За да развиеш правилното "бъдене", трябва отвътре да си отпуснат, а ако мислиш за всяка една дреболия в разговора, това няма как да се случи. Ако постоянно се опитваш да направиш всичко перфектно като по учебник, това ще те сдуха, ще убие автентичността в разговорите ти и просто няма да успееш да изразиш спокойно своята индивидуалност, която всъщност е най-привлекателното в теб (т.е. няма да успееш "да бъдеш себе си").
• За да решиш този проблем, се фокусирай само върху "макро идеите" (принципите), когато излизаш и заговаряш. Тези идеи обхващат всичко важно в играта (включително и техниките за напреднали), а когато нещо не ти се получава в общуването, ще можеш да откриеш причината в някой от принципите.
• Фокусирай се само върху тези неща и не се губи в дреболиите, които нямат голямо значение. Това ще ти даде гъвкавост в играта, за да може хем да имаш успех с жените, хем да се изразяваш по автентичен начин. Играта няма да бъде все едно си на някакъв изпит, за който трябва да запомниш сто неща, да направиш всичко перфектно и след това да се съдиш отрицателно за всяка малка грешка, която си допуснал. Играта ще се превърне в нещо леко и забавно за теб (забележи, че се казва "играта", а не "работата"). Благодарение на това ще издържиш дългосрочно в pickup, тъй като общуването с непознати ще се превърне в нещо приятно за теб.
• ОК е понякога да нарушиш "правилата на играта". По-важното е да има автентичност и "душа" в това, което правиш, отколкото всичко да е изпълнено перфектно.

• Когато гледаш как някой заговаря и общува с момичета, недей да обръщаш внимание само на това, което казва и прави. Насочи фокуса си към "бъденето", т.е. на малките тънкости и нюанси в общуването, които можеш да разпознаеш само на емоционално ниво (например забележи вайба му, т.е. "емоционалното му излъчване").
• Друг пример е "даването на стойност" и "вземането на стойност". Когато наблюдаваш някой, можеш емоционално да усетиш кога дава стойност и кога се опитва да вземе, но не можеш напълно да обясниш логически (с думи) това, което си усетил. Трябва да вкараш в употреба "емоционалния си усет", за да разбереш към какво трябва да се стремиш, когато общуваш с жените.
• Повечето мъже учат играта все едно се учат да свирят на китара, без някога да са чували песен през живота си. Може да си прочел доста статии и да си изгледал много клипове с теория за това как да си добър в играта (а може дори и да си видял кратки демонстрации с избрани моменти от общуването на някой с момиче, което сваля), но ако досега не си видял и разбрал на емоционално ниво цялото общуване от начало до край, все още не знаеш какво е добра игра.
• Понеже преобладаващо мъжете не разбират играта на емоционално ниво, те се фокусират само върху "правенето" и техническата част, а това е все едно някой да се учи да свири на китара и фокусът му да е единствено върху научаването на различни китарни рифове. Дори и да станеш майстор на техническата част, ако няма "душа" в играта ти, просто няма да имаш траен успех.
• Затова когато гледаш демонстрации (на клип или на живо), обърни внимание на "душата" в общуването. Това е като музиката: дори и някоя песен да е перфектно изпипана от техническа гледна точка, усещаш кога й липсва душа и съответно не те грабва по същия начин като друга песен, която може би има своите несъвършенства, но за сметка на това е изпълнена с автентичност и те докосва емоционално на дълбоко ниво.

• Когато научиш принципите на играта, ще знаеш върху какво да се фокусираш, когато общуваш. Ще разбираш какво се случва и ще разпознаваш на емоционално ниво различните нюанси в общуването.
• След като започнеш да прилагаш информацията (чрез заговаряне, използване на различни социални упражнения, мисии и предизвикателства), ще започнеш да разбираш добрата игра. Ще я разпознаваш у себе си и другите, ще си я изживял и ще я прилагаш, когато излизаш да заговаряш и да общуваш.
• Когато разбираш принципите на играта, ще имаш и ясна визия за това към какво трябва да се стремиш, докато си навън (вместо да си губиш времето и да заговаряш на сляпо, без да знаеш какво правиш и с надеждата нещата сами да се подредят).

• Докато четеш всичко това, се замисли каква е ТВОЯТА уникалност и какво можеш да направиш, за да се почувстваш отвътре така както се чувства един готин мъж, докато общува с жените.
• Тук не става дума за това да копираш някой друг (да копираш думите му, действията му). Идеята е да разбереш социалната динамика ЗАД думите/действията му и позицията, от която идват. Целта е да разбереш "бъденето", което имат готините мъже, а след това да го развиеш и в себе си (като прилагаш принципите на играта и показваш на яве пред света твоето "истинско Аз", твоята уникалност и твоята стойност като човек). Най-вероятно доста време си бил откъснат от истинската си същност и затова тази информация ще те принуди да върнеш фокуса си към това.

• Тази информация ще се отрази положително не само на успеха ти с жените, но и на живота ти като цяло. Ще се почувстваш като нов човек, ще изпиташ едно "щракване" в главата си и нещата, които досега са те обърквали (различни нюанси и парадокси в в общуването), ще придобият смисъл за теб. Ще разбираш играта не само на логическо ниво, но и на емоционално (и в резултат ще се наслаждаваш на общуването много повече).
• Когато четеш надолу, недей да попадаш в капана да анализираш всеки един детайл ("Ама тука имаше леко противоречие, мозъкът ми не може да разбере какво точно се има предвид!") или да си водиш детайлни записки все едно си на лекция в университета.
• Вместо това осъзнай, че "играта" е нещо леко и забавно, не се впрягай твърде много и остави промените в манталитета и поведението ти да настъпят по естествен път като започнеш постепенно да осмисляш и прилагаш информацията. Започни да забелязваш "бъденето" навсякъде, фокусирай се върху забавлението в играта и върху лекия безгрижен вайб, който имат мъжете, които са успешни с жените... а след това просто се забавлявай, докато заговаряш или правиш социални упражнения и предизвикателства.
• Когато си навън, се фокусирай само върху принципите на играта (прилагайки ги, постепенно ще станеш добър в общуването), а когато си вкъщи, се замисли какво можеш да подобриш в прилагането ти на принципите.
• Накрая ще бъдеш като нов човек... или по-точно ще си спомниш какво е да си себе си и да изразяваш свободно своята индивидуалност, без да се преструваш на някой друг или да се налага да манипулираш другите, за да те харесат. Наслади се на пътешествието.